Devo contar à minha esposa que sou gay?

Sou casado há 10 anos, tenho 35 anos e ela 39, queremos muito ter um filho, mas agora não tenho mais vontade de ter relação sexual, minha mulher é sensacional em tudo, sempre fizemos planos para o futuro e nos amamos muito, e pelo “meu motivo” eu disse que queria me separar e ia sair de casa fico com pena pois se eu pudesse queria envelhecer ao lado dela e após tantos sonhos eu falo em separação ela ficou sem entender será que devo contar para ela entender ou seria melhor que ela sofresse sem saber a verdade será que sabendo a verdade ela me aceitaria e me propunha a fazer inseminação artificial? tenho outra casa aqui perto e vou continuar morando próximo dela, será que isso vai atrapalhar?

39 Comentários

  • s 3 de maio de 2013

    Não compreendi que quando se casou tinha-se por gay. Não compreendi também, se o caso, como a sua esposa reagiu à notícia no presente. Se ela aceita, se não aceita, se acenou com a separação, etc.
    De todo modo, que mistura mais estranha é essa de contar ‘o seu motivo’ à mulher, de em paralelo pensar em filho e em inseminação artificial, em onde irá morar, etc.,?? Vamos com calma. Separe as coisas e resolva uma por vez.
    Primeiro, não se pensa em gerar filhos numa mulher de quem talvez se separe. Não acha que já há problemas demais aí? Pois engendrar filhos numa mulher a quem acabasse de excluir como esposa, não lhe pareceria algo bem estranho?
    Em segundo lugar, vá ao seu médico. Não há nada que pensar em sair de casa, em separar-se, em inseminação artificial, em como e onde vai morar, etc, sem antes ir ao seu urologista. Espere para ver o que o médico diz, pois pode ser que tendo com ele o seu desejo sexual volte e a sua esposa não se oponha ao ‘seu motivo’.
    Vá por etapas. Não misture tudo como se isso fossem coisas que se resolvessem paralelas umas às outras. Cada uma carece de resolução no tempo certo e em condições adequadas de estabilidade e de segurança.

    Resposta
  • cezar 3 de maio de 2013

    amigo seja homem honra tuas calças, vc vai trocar uma xoxota por um pau caia na real um abraço

    Resposta
  • Naty 3 de maio de 2013

    Acho que vc deveria contar. Vai doer? Vai. Mas pelo menos ela não vai achar que a culpa do casamento ter falhado foi dela.
    Acho que vc deve a verdade à ela desde o dia em se casou. Como pôde guardar isso por tanto tempo? Abriu mão de vc e da sua felicidade.
    Vc é bi ou gay?
    Bom, de qualquer forma, será traumático para ela. Cada pessoa pode reagir de uma forma , diante de tal revelação. Ela pode sentir nojo de vc. E nunca mais querer te ver. Inseminação artificial? Nem pensar.
    Difícil. Talvez a mentira doa menos para sua mulher. Mas ela nunca vai entender , com mentira ou sem mentira.
    Boa sorte.
    Bjú

    Resposta
  • Zzeu 3 de maio de 2013

    Você deve contar e pedir ajuda a ela para ser tornar um homem bem melhor que já é! Pode crêr.

    Resposta
  • Cacau 4 de maio de 2013

    Eu acho que, se eu fosse ela, eu iria gostar de saber o real motivo de você querer se separar. Será mais fácil pra ela se conformar com o fim do relacionamento se você contar a verdade. Ela pode ficar com raiva e muito chateada no começo, mas depois vai entender e vai se conformar.

    Resposta
  • Anonimo 5 de maio de 2013

    Conte, muito melhor ela saber da verdade, do que ficar depressiva e imaginando que vc sempre foi infiel e esta trocando ela por outra mulher; conte a verdade, ela vai levar um choque, mas com o passar do tempo vai te apoiar, agora em relação a inseminação artificial é dificil ne ? mas so ela pode te responder essa questao.

    Resposta
  • Samuel 5 de maio de 2013

    Conte a verdade, e como adultos, decidam juntos a melhor decisão a ser tomada. Voce já colocou os dados na mesa como se fossem a opções que você, e exclusivamente você, vai escolher. Se vocês são um casal, as decisões são tomadas juntas, e não é pq é uma situação crítica que voce deverá agir sozinha agora. boa sorte.

    Resposta
  • Josemar 23 de novembro de 2013

    Meu amigo , eu te entendo completamente, porque sinto a mesma coisa, mas assim, mesmo que vc não aceite vou te falar uma coisa, fique do lado dela, porque esse lado homossexual é MUITO NEGRO, RUIM, procure uma igreja e evangélica e confie em DEUS, vcs irão conseguir ter um filho de maneira natural, Deus te ajude.

    Resposta
  • Carlos 25 de novembro de 2014

    Me casei a três anos. Minha esposa é uma mulher adorável. E eu a amo como jamais pensei que pudesse, mas não como homem e mulher (ao menos não completamente). Hoje estou literalmente dividido e não sei mais o que fazer. Não quero magoa-la, e não quero vê-la sofrer. Mas eu mesmo já estou destruído por dentro e perdendo a vontade de viver…. Ela não d

    Resposta
  • Miguel 16 de dezembro de 2014

    Carlos,
    você não está sozinho. Eu descobri que me sentia atraído por homens na minha despedida de solteiro. Agora depois de 10 meses de casado estou mt a fim de um cara. Mas não ousei ir além em respeito a ela. Eu a amo demais! É a mulher da minha vida. Mas cada dia mais estou a vendo como uma irmã, ou uma grande amiga. Não sei o que faço pra sair desta situação. Queria poder ser eu mesmo!

    Resposta
    • eueueu 20 de janeiro de 2016

      nao sei porque vcs esperam casar pra perceber que eh gay..eh muita falta de consideraçao com a esposa de vcs..coitadas.

  • aloisio 23 de maio de 2015

    Pessoal eu também sou casado a20 anos minha esposa e adorável mas eu tava vivendo uma vida muito triste aí resolvi contar para ela que sou gay no início ela ficou assustada mas ao conversar com ela estamos até hoje junto tenho minhas relações com homens.e toda vez que saio com homens aviso a ela ela pede para tomar cuidado.

    Resposta
  • Sergio 17 de setembro de 2015

    Eu acho que sempre gostei de homens, mas negava a mim mesmo. Mas tinha relações homossexuais e minha mulher não apenas sabia como se excitava. Casei novamente e disse a minha nova esposa que já tinha transado com homem. Ela aceitou, mas achava que eu era mesmo era mulherengo. Até parecia, mas, talvez, a impressão que que queria dar era uma espécie de disfarce. Não que eu não saísse com outras mulheres. Depois de velho comecei a assumir que era um heterossexual viado, quer dizer, as mulheres me atraiam, mas gostava de ser passivo. Um dia minha mulher percebeu que eu não tinha tido apenas uma aventura na juventude. Aí contei tudo, que fazia sexo oral, que era somente passivo, que transava com muitos homens, enfim, que tinha uma vida dupla, hetero meio mulherengo e viado! Bem, ela aceitou que eu fosse viado, mas não gostava, detestava, que eu andasse com outras.

    A coisa não está ainda bem resolvida, mas desde que contei tudo, também assumi melhor para mim mesmo e nestes dez anos saí com umas duas centenas de homens diferentes e cada dia gosto mais de ser viado, sem sentimento de culpa. E ter contado para ela foi importante.

    E nosso casamento continua como sempre foi…

    Resposta
  • NerdPerdida 1 de dezembro de 2015

    Conte a verdade o mais cedo possível, ela vai entender você
    Fala que ela é sensacional e tudo, mas está começando a descobrir a sexualidade
    Quando mais cedo contar, melhor será

    Resposta
  • alex 10 de março de 2016

    Olha não conta não.

    Resposta
  • rebeca 22 de março de 2016

    a coisa mais maravilhosa que existe é vc se assumir e ser quem vc é não acho feio ser gay feio pra mim é viver de aparencia e fazer a companheira de idiota só acho que nenhuma pessoa deve aceitar esse tipo de coisa na sua vida ficar casada com um homem gay

    Resposta
  • vk 8 de julho de 2016

    Que historia mais falsa o mais comico foram os comentarios fanfics

    Resposta
  • Daniela 19 de agosto de 2016

    Eu não entendi bem o seu desabafo, pois estás a misturar assuntos:

    1- você quer ter um filho? Ou não?
    2 – se quer ter um filho, não gostaria de fazê-lo com essa mulher que casastes e conheces a 10 anos?
    3- conta a verdade para ela, que és gay. Que queres muito ter o filho com ela, mas não há condições de continuarem juntos depois, pois és mesmo gay.
    4- talvez se ela aceitar a verdade, que és gay , vais separar dela, mas que mesmo assim gostaria de ter o filho com ela.
    5- pode ser que vivendo na verdade tenhas i minimo de tesão suficiente para tervuma relação para a engravidar.
    6- se tens dinheiro suficiente para gastar em inseminação artificial….. Pode ser que ela aceite também.

    7- ela tendo 39 anos não tem muitos anos de fertilidade, deve aceitar ter um filho com quem conhece q mais tempo do que buscar um novo homem.

    8- eles mercê saber a verdade sobre i fim do casamento.

    Resposta
  • Rafael 23 de novembro de 2016

    Isso que você passa é terrível! Eu tenho 5 anos de casado e sinto a mesma coisa. Eu nunca tinha transado com mulher antes. Eu achava que se eu transasse com mulher ia passar. Daí casamos e não passou, me sinto péssimo com isso. É muito sofrimento. Não tenho coragem de contar. Por mim deixaria de ter atração por homem da noite pro dia.

    Resposta
    • Rafael 26 de junho de 2017

      Cara, estou exatamente na mesma posição… Tenho 5 anos de casado, e estou beirando os 30 anos, porém no eu caso eu contei a ela tudo uns meses antes do nosso casamento. Foi difícil, choramos muito, mas isso ainda me sufoca, como se eu estivesse mentindo pra mim mesmo. Eu sou muito feliz como marido dela, ela me faz muito feliz, porém eu não consigo retribuir e vejo que não tenho saída a não ser terminar e deixar ela seguri sua vida. Enfim.. Se quiser conversar, ou precisar de um amigo estou aqui.

  • Thaís a sincera 25 de novembro de 2016

    Aí aí aí, por onde começar?
    Primeiro: você ta usando a sua esposa só pra manter a fachada. Ela ta sofrendo e você não ta nem ai, a real é que você quer uma barriga de aluguel e ela é a mais fácil e mais perto que você tem.
    Você ta tendo uma atitude bem escrota de deixar ela no escuro sem saber o que ta acontecendo. Se quer dar o cu, de, mas não faça uma mulher (que infelizmente deve gostar de você/) sofrer por puro egoísmo seu.

    Resposta
    • Rafael 26 de junho de 2017

      Egoísmo ?.. Deve ser fácil pra você ter nascido heterosexual, e abrir as pernas pra quem quiser. Ser gay não é frescura, não escolhemos isso, ninguém quer trocar uma vida de amor, de plena felicidade e companheirismo por uma vida de sofrimento e rejeição!… Não julge sem conhecer ok? ..

    • Morena 11 de outubro de 2017

      Concordo com você Thaís.
      Tudo bem o cara ser gay, não tenho nada contra. O que me deixa indignada é ele usar outra pessoa, não se importando com os sentimentos dela só para pousar de macho.

  • Lali 10 de dezembro de 2016

    Rafael fui casada com um homem que pensava como você. Tinha desejos com homem mas so procurava mulher. nunca teve relacionamento serio com nenhuma delas ate me conhecer e se apaixonar. Achou que eu era a salvacao da vida dele e tudo que sentia por homem eram reflexos do abuso que sofreu na infancia. Passamos quase seis anos casados e um dia do nada descobri conversar dele a respeito deste sentimento confuso com homens gays. Dizia que nao tinha experiencia, que era casado com uma mulher maravilhosa e tinha uma filha. Fiquei chocada e arrasada com tudo. Foi ai que fiquei sabendo de todo o seu passado, abuso, atracao por homem ate eu surgir na vida dele. Insistiu muito em continuarmos juntos porque me amava, que precisava dar uma chance para nossa familia. Acabei perdoando, sugeri ele fazer uma terapia e 7 meses depois eu estava gravida, ele ficou muito feliz porque era doido para ter mais uma filha. ai veio um filho e ao saber o sexo da crianca, mudou comigo. Ele devia sofrer muito , mas nao tinha o direito de me envolver nisto. Separamos porque tanto eu como ele ficamos infelizes (nao deixei ele saber que ja tinha visto que estava voltado para o mundo gay). Duas semanas apos a separacao, ele conversou comigo e disse que era realmente gay, que nao tinha consciencia disto, que descobriu com a terapia sua sexualidade e começou a aceitar. Que queria encontrar um homem e se apaixonar ( estava na cara que ja tinha se envolvido com alguem). Nao queria viver vida dupla e me trair porque era uma mulher maravilhosa que o ajudou muito. ele hoje mora com um homem que achou uma semana depois de separamos. Isto me doi muito … nao consigo confiar em ninguem mais – não consigo ficar com outro homem (fazendo terapia). Seja verdadeiro com você e com quem esta do seu lado. Vai ter sofrimento mas os dois podem ser felizes .

    Resposta
    • Rafael 26 de junho de 2017

      Caramba… Admirável sua postura, você foi com certeza o amor da vida dele, porque é difícil ter uma vida feliz e completa com um cara. Eu estou exatamente no lugar do seu ex, quase seis anos juntos, porém ainda não temos filhos o que me deixa feliz e triste ao mesmo tempo. Eu amo minha esposa, mais que tudo nessa vida, eu jamais gostaria de vela sofrer, tanto que ela soube por mim meses antes de nos casarmos a minha condição, que na minha cabeça tbm é um reflexo do abuso sofrido na infância… Porém está cada dia mais difícil levar o relacionamento a diante se eu não tenho mais vontade nenhuma ter relações com ela… Enfim, só queria te parabenizar por sua postura. um abraço, seja muito feliz !

  • André 13 de dezembro de 2016

    É uma situação muito difícil para quem tem desejo por homem e sendo casado como eu fica insuportável, sou casado ha 18 anos e nunca trai minha mulher mas tenho muito desejo por homem e tenho muito prazer com ela . Ô coisa difícil.

    Resposta
    • sereno 10 de junho de 2017

      Sou igual a vc amigo,sou casado a 19 anos mais sinto muita vontade de ser enrabado por outro homem.

  • Casado gay 1 de março de 2017

    Engraçado os comentarios “porque esperam casar-se para descubrir-se gay”.

    Tipico comentario imbecil de quem nao tem a menor empatia, nem quer entender o outro. Aceitar-se gay é algo muito dificil se voce nao teve o apoio da familia, e a sociedade está constantemente coibindo, controlando, desaprovando o fato de um homem ser gay. “Tem que ser macho”, “Tem que pegar mulher”, “Viadinho”, “Vai morder muita fronha”.

    Depois o cara chega, nao se aceita de nenhuma forma, acha que pode mudar esta condicao, acha que casando vai passar, faz o que todos esperam dele, para no final, com o tempo e com a maturidade, perceber que ele so enganou a si mesmo e a todos que exigiram dele exatamente este tipo de comportamento. E vem um babaca ainda dizer “porque nao virou bicha direto, so pra causar mais constrangimento pra mulher”.

    Resposta
    • Amigo 1 de março de 2017

      Ontem pensava nesta questão dos casados: bissexuais ou gays. Existe uma linha antropológica, também. De gerações com familias grandes, passamos a gerações de familias com 1 ou 2 filhos, que motivou surgirem casais com “muitos casamentos” tidos, como que resgatar aquela prole que havia na época de nossos pais e/ou avós. Hoje em dia, a prevalência é de mulheres que buscam gestação bem tardia e, ainda querendo ser como mãe: escolhendo a roupa ou o que o marido vai comer nas refeições, fazendo ele ver a esposa como alguém que móra junto, sem aquela feminilidade que atraia. Ai o casamento “falido” leva tanto a mulher como o homem a se relacionar com o mesmo sexo: a questão da procriação, vai ficando cada vez mais longinqua.

  • Anônimo 1 de março de 2017

    Vamos fazer um grupo para trocarmos idéia?

    Resposta
  • Luísa 9 de maio de 2017

    Você já deveria ter contado há muito tempo, não sei quando você descobriu sua homossexualidade, mas se foi antes de ficar com ela você nem deveria ter começado esse relacionamento, aproveita que não tem filhos e conta para ela, se fosse eu tudo que eu ia querer saber era a verdade, ninguém gosta de ser enganado. Você está enganando ela e a si mesmo ficando em um relacionamento que não tem a ver com você. Boa sorte

    Resposta
  • Lucas 11 de junho de 2017

    Pra começo de conversa você está mentindo para ela, já começou bem errado, quanto mais tempo demorar pior vai ficar, ela vai se sentir um lixo quando souber que dedicou anos da vida dela a alguém que nunca a correspondeu 100%, além é claro de se sentir usada como fachada, conta logo, o “antes tarde do que nunca” só vai causar problemas nessa situação

    Resposta
  • Anonimo1 11 de julho de 2017

    Voces me desculpem mas preciso falar!!
    Temos todos que cair na real, por favor!! Vamos parar de envolver outra pessoa que não merecem, pois esta sim é a grande vítima de toda a situação.
    Bom, primeiro que lá na adolescência ou inicio da vida adulta, certamente houve no minimo um pequeno interesse pelo mesmo sexo e que se repetiu e vc foi lá e se envolveu com uma mulher.
    Primeiro que embora esse desejo tenha diminuido muito, sempre esteve ali latente.
    Homem que é homem não suporta à ideia de ter relação homoafetiva, portanto se vc sente atraido pelo mesmo sexo restam duas alternativas:
    1- bissexual ou
    2- Homossexual

    Resposta
  • Anonimo 1 11 de julho de 2017

    Continuação…

    Então, faço um pedido ou melhor um apelo aqueles que têm medo pois a resposta sobre a orientação sexual vc já tinha!!

    – Tem atração pelo mesmo sexo, tira essa duvida! Então faça a sua escolha e siga em frente! Preconceito vai existir como ainda existe a discriminação racial, por exemplo, e nem por isso as pessoas deixam de lutar pelos seus direitos.
    – Deixem de ser egoista, se tem um problema de opção sexual, ele é um problema seu que vc tem que resolver com a sua familia, amigos, enfim. Manter um relacionamento nestas condições é no mínimo humilhante. Todos tem o direito de saber a verdade, ou melhor, se cada um pensar e resolver seus conflitos e problemas antes de se envolver, se enganar e enganar outra pessoa–> resultado:

    – Resolver antes–> evita-se o problema!

    Na boa, vamos ser responsáveis, vamos assumir que o amor não é amor entre homem e mulher, e amor de amigo, de irmão…
    Eu realmente gostaria muito de entender porque muitos continuam mantendo um relacionamento desta forma.
    – Tem medo da discriminação, de não ser aceito pela família e por isso sentem-se no direito de fazer uma terceira pessoa sofrer??

    TODOS tem direito a felicidade.
    Sejam honestos e sejam felizes! Quando assumir a real identidade vc vai conhecer a felicidade e sentir-se completo

    Resposta
  • Maia 3 de setembro de 2017

    Acho sacanagem se relacionar com uma mulher por fachada sendo gay . Já que destruiu a vida e os sonhos dela, pelo menos explique pra ela o motivo.

    Resposta
  • Morena 11 de outubro de 2017

    Conte a verdade para a sua esposa, pois é melhor ela sofrer agora com a verdade do que ficar sofrendo pelo resto da vida ao seu lado.
    Falo isso por experiência própria, pois fiquei casada por mais de 20 anos com um “cara” que eu acabei descobrindo que era gay.
    Ele arruinou minha vida. Se eu estava magra, ele reclamava, se eu engordava, ele me chamava de gorda. Nunca estava bom e eu achava que eu era a culpada pela relação ruim.
    Acho muito egoismo e falta de respeito um cara ficar casado com uma mulher só por fachada, como medo do que os outros irão pensar. E os sentimentos dela??
    Seja homem pelo menos uma vez na vida e conte a verdade para sua esposa, pois a pior coisa é ser feita de trouxa.

    Resposta
  • Edilson 13 de março de 2018

    Li algumas Respostas e posso dizer que Não há nada de anormal nisso Tudo!
    Sou casado há 25 anos, tenho 50 de idade… Filhos com 23 e 20 anos… Sempre(desde criança) sempre soube que era gay… Não posso dizer que transpareço, pois sempre tentei não “dar pinta” e usar um escudo na minha vida… Não sou aquele cara rustico,machão, mas nem por isso sou delicadinho e com trejeitos! Fui muito … Enfim, os meus verdadeiros amigos e amigas sempre me respeitaram e por mais que (talvez desconfiassem) nunca me acusaram de nada. Obvio que um ou outro lhe aponta o dedo… Afinal são 1/2 século de existência (rs). A questão é: Infelizmente até mesmo nos dias de hoje, a sociedade discrimina várias coisas que “fogem” à realidade e ao considerado normal. Minha sincera opinião, Se você ama sua esposa, familia, filhos, amigos, etc… (NÃO HÁ NECESSIDADE DE SAIR FALANDO OU SE DECLARANDO GAY)… Diz o ditado: oque os olhos não veem, o coração não sente! Portanto, se acontecer de vocês se apaixonarem por uma pessoa do mesmo sexo no decorrer da vida, AME-O também… Para este novo (namorado ou namorada) voce diga que é casado, etc… (não minta) e se realmente a pessoa quiser você (for sua musica do Fabio Junior: (carne e unha, alma gêmea, bate coração, a metade da laranja, dois amantes, dois irmãos…) você poderá ser feliz duplamente… E não discriminado … VAI POR MIM… Bjs

    Resposta
  • Marcos 20 de agosto de 2018

    Tive uma unica experiência. Quem quiser saber e se puder ajudar. Adianto. Vá em frente.

    Resposta
  • Roberto 3 de novembro de 2018

    Pior é minha história, tenho 15 anos de relacionamento e 10 de casados. Me infectei com HIV, casei e não tive a coragem de falar que sou Gay. Me sinto um lixo. Ela é uma mulher maravilhosa. Não sei o que eu façoz

    Resposta

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *