Minha esposa e meus pais estão brigados, minha família sempre faz almoços, reuniões e sempre nos chamam mas minha esposa não vai e vou sozinho, só que eu não gosto disso, a falta dela me deixa triste não consigo aproveitar e me divertir.
Antes era diferente eles gostavam um do outro, nós nos casamos e morávamos no mesmo lugar meus pais na casa de cima e nós na casa de baixo, meus pais quase nunca iam em nossa casa e convivíamos bem. Depois com a chegada do nosso filho as coisas foram mudando.
Primeiro meus pais trabalhavam em um negocio em casa onde também tinha trabalhado com eles algum tempo antes de casar mas não recebia um salário fixo e nem fazia questão, depois fui trabalhar em outro lugar pensando em meu futuro e todos concordamos com isso. Depois de muito tempo, resolvi voltar trabalhar em casa e dessa vez para mim, conversei com meus pais se eles poderiam me ajudar e eles disseram sim (mas tampos depois percebi que eles queriam dizer não) as coisas não aconteceram como prevíamos e eles não puderam nos ajudar como combinamos e minha esposa ficou muito chateada porque ela preferia que dissessem a verdade de que não poderiam nos ajudar.
Minha esposa é muito protetora com nosso filho e meus pais não concordam com muitas das coisas, eles foram criados na roça então para eles meu filho tinha que ser livre, viviam fazendo piadinhas com minha esposa do tipo: – Vamos levar o (nosso filho) para tal lugar enquanto você estiver fora, sempre desse jeito. Resultado preferimos sair daquela casa e ir morar em outro lugar e depois disso minha esposa não quer mais voltar na casa dos meus pais porque disse que sente que as pessoas lá não querem bem.
Por ultimo meu irmão vai casar e quer que eu seja o padrinho dele, mas sinceramente eu não quero. Não acho que sou a pessoa certa para ser seu padrinho, quase não conversamos. Na verdade nem nos cumprimentamos direito, e minha esposa também não quer. Nós recusamos, mas estou sentindo uma pressão enorme, minha mãe disse que não vai mais em casas e chama minha esposa de chata.
Meus pais acham minha esposa chata e também sei que me acham uma banana por deixar ela mandar em mim. Não sei o que fazer, meu casamento já está perto do fim, não posso suportar que essa vida continue assim. Gostaria de ter paz entre os dois
Olá! Meu querido, você precisa cortar o cordão umbilical. Começou errado em voltar a trabalhar na casa da família e morar lá. Acertou em sair e respeitar a vontade da sua esposa de não ir. Ninguém é obrigado a gostar de ninguém. E o que eles fazem se metendo na criação do filho de vocês é falta de respeito. E ser padrinho só se quiser e não por pressão. Há famílias tóxicas e qum fique sendo filhinho a vida toda. Relação de interdependência e invasão de limites. Você tem seu próprio núcleo familiar. Cresça. Decidiram ter um filho. Banque isso. Apoie sua mulher e se quiser frequente sua família sozinho e sem obrigação. Aprenda a não depender da aprovação ou presença dos outros para ser feliz. Seja um bom exemplo para seu filho. Independente. Com inteligência emocional e organização da vida adulta.
O grande responsável por essa situação é você e não ela, pois você deveria saber que forçar uma situação, fazendo com que a sua esposa, resida sob o monitoramento da sua família, dificilmente dá certo. Ela tem todo o direito de exercer a sua autonomia na relação, colocar seus espaços com essa convivência familiar, pois nem sempre a pessoa está afins de ficar marcando ponto com esses contatos com a sua família. Se ela não quer ser madrinha de uma pessoa a qual não tem um relacionamento, também é direito dela, portanto, quem está forçando a barra e os verdadeiros chatos são seus pais, que estão querendo ser demasiadamente invasivos no seu relacionamento e o pior você está permitindo tal situação. Um casal tem que educar seus filhos, no seu próprio modelo, portanto se os seus pais foram criados na roça com liberdade, isso é uma escolha deles, mas esse formato de educação nos tempos atuais é até arriscado, pois criar filhos com muita liberdade é colocá-los de frente a mundo hostil, violento, repleto de pessoas que poderão influenciar seus filhos a escolhas ruins. Se o seu casamento está deteriorando por essa questão, você é o culpado, pois está sendo incapaz de ser o homem da relação, para se tornar um filho que se influencia pela pressão da sua família. Está na hora de cortar esse cordão umbilical e assumir seu papel com autonomia nas decisões e se a mesma não quer ir a esses encontros, você deve respeitá-la, pois acho mesmo que a mesma já se encheu de tantas interferências e a mesma tem TODA razão.
Sinto te dizer que se o seu casamento romper por essa questão é por sua responsabilidade, uma vez que você não entendeu que hoje você tem um outro núcleo familiar, portanto a forma como vocês educam os filhos, a autonomia que vocês precisam exercer nas suas vidas, não podem sofrer interferências externas. Você pode trocar várias vezes de mulher, que sempre vai azedar no mesmo ponto, caso você não entenda que precisa saber colocar limites nas relações com seus outros familiares e jamais viver próximo aos pais, pois você estará obrigando a sua parceira a se submeter a situações invasivas, controle, falta de espaços para vocês decidirem o que querem fazer nos seus momentos livres em vista da rotina que ficou definida por essa proximidade. Você não acha que sua esposa não quer fazer passeios diferentes, tem que ir a esses almoços de forma obrigada? Não há casamento que sobreviva a decisões unilaterais, onde a sua vontade seja soberana a dela e que ainda a obrigue a ser gentil, receptiva o tempo todo, fazendo o que lhe é forçada. Ela está certa, quanto a falta de posicionamento dos seus pais, quanto essa questão do trabalho, pois eles não foram mesmo transparentes e igualmente está certa ao desejar criar os seus filhos no modelo de educação que ela acha correto. Desculpe-me mas você está sendo egoísta e infantil.
Depois de todos esses comentários eu sou o culpado, então como posso consertar isso? Eu não posso mais viver assim com todas essas emoções, fico confuso não sei o que fazer e não consigo enxergar as coisas. Eu me fecho e não sei como evitar.
Penso em reunir os envolvidos e conversar sobre o assunto e tentar plantar uma paz novamente.
Meu amigo seu problema é simples. Só você cortar o cordão umbilical entre você e seus pais. Viva a sua vida com a sua família que são filhos e esposa.
Seja adulto pense com adulto.
Primeiro ponto, acho que com relação a vocês terem deixado de morar como o seus pais acertado, mesmo que tenha sido pelos motivos errados. Então isto na minha visão você deve manter.
Já com relação a sua esposa ir no almoços na casa dos seus país isto eu acho que ela não tem obrigação, mas se isto te faz tanto mau porque você não sugere a ela ir um vez ao mês e em compensação você faz algo que ela queira um vezes por mês. Agora se mesmo assim ela não quiser, vá as casa do seus país sozinho e aprenda a se divertir sem ela, mas também tenha uma conversa com o seus país para que eles não falem mau dela, porque ela é sua mulher e você não deve permitir isto, caso eles insistirem você para de ir sozinho.
Agora o que realmente me deixou um pouco incomodado com o seu depoimento foi em relação a criação dos seus filhos. Olha eu acho que o seus país não tem o direito de se meter, apesar que também achar que as crianças de hoje são muito super protegidas e acabam se tornando adultos imaturos por isto, que não sabem fazer nada sozinhos, mas isto é só uma opinião minha, e não importa. Se você acha que o jeito que vocês criam seu filho é o certo, tudo bem então criem o seu filho do jeito que estão criando e deixei o que seus pais falem para lá, porque falar eles vão falar de toda forma, aposto que a sua sogra fala também, então simplesmente desconsidere. Agora o que me preocupa mais não é isto, o que me deixou transparecer no texto é que você pensa como o seus pais mas não tem coragem de confrontar sua esposa, se for este o caso, ai acho que você tem que sentar e conversar com sua esposa, ela é mãe tudo bem, mas o filho também é seu e a educação dele deve ser um acordo entre vocês dois e não apenas o forma que ela deseja criar o menino.
Fique do lado de sua esposa! Pense que sua família agora é sua esposa e seu filho! Eu também tive os mesmos problemas que vc! Me casei,me mudei para outro país, deixei toda a minha vida e minha família para trás e chegando lá,toda a família dele ficava se intrometendo em nossa vida! O pior é que eu era sozinha contra eles e meu marido ainda ficava do lado deles! P finalizar, eu sempre saía como a vilã em tudo,pra eles eu deveria ser como uma capacha,caso contrário, já faziam a minha caveira e o mais triste,era não ter nem o meu marido ao meu lado! Depois de 13 anos nessa agonia,2 filhos,eu pedi o divórcio e sai de casa! Eu também tentei me mudar para longe deles para ter paz e sossego mas meu ex marido nunca aceitou! Entao,pense bem,se não quiser acabar sozinho,faça algo agora mesmo!
Fernando, não fique se culpando eternamente. As pessoas erram muitas vezes na intenção de acertar.
Você fez o que deveria ser feito, sair do controle de seus pais e ter vida própria. Não faça essa reunião tentando restaurar amisades e simpatia da familia, deixa o tempo passar, tudo entrará nos eixos outra vez.
Viva bem com tua esposa, ame-a, abrace ela, beije e seja um bom marido. Faça alguns elogios de vez enquando, elogios sinceros, ela é uma grande pessoa, parece saber o que quer e é equilibrada, conciente.
Una-se a sua esposa e filho, e se não querem ser testemunha nesse casamento, é um direito que vocês tem de não aceitar o convite, ninguém é obrigado a nada.
Não se culpe pelos erros cometidos, mas que tudo isso sirva para teu crecimento e amadurecimento. A vida é assim mesmo, as vezes precisamos apanhar pouco, mas tenho certeza que tudo acabará bem. Coragem querido.
todos os comentarios que vi são tendenciosos para a mulher, irmão não rompa laços de amizades e familiares por ninguem, não vale a pena, digo isso porque vivi 10 anos das minha vida para uma mulher e deixei as pessoas que conhecia para tras, familiares ,amizades, lhe digo que não valeu apena porque no final das contas estas pesssoas que estarão do seu lado quando ela t de um pé na bunda, fica a dica ,vivi isso e não desejo isso para ninguem.
De fato você tem priorizar sua esposa, e seus filhos em primeiro lugar, mas tudo tem limite meu amigo! Obviamente todo casal gosta de ter sua privacidade, sem interferências de familiares dos dois lados. Pórem, em um relacionamento, a coisa tem que ser boa para os dois lados, se você trata bem a família da sua esposa, a qual inclusive você não está a salvo também de piadas e brincadeiras, da mesma forma sua esposa tem sim obrigação de tratar bem a sua família também, pode até não gostar da sua familia, mas tem o dever de companheirismo de ao menos estar contigo quando da visita da sua familia, por que amor de verdade é isso, muitas vezes você não gosta daquela sogra, daquela cunhada chata com cara de bunda, mas você tolera e trata bem para que sua esposa se sinta bem também. Da mesma forma, ela, sua esposa, se realmente te amar, vai acordar para vida, e vai ver o seu lado também, e vai te acompanhar na visita dos teus pais.
existe ex marido ex esposa mas ex pai e mãe nao existe