Gosto da minha esposa mas não a amo

Sou homem, tenho 40 anos e minha esposa também, nos casamos com 20 anos de idade e temos dois filhos, um de 20 e outro de 12. Nosso casamento aconteceu justamente em razão da gravidez do nosso primeiro filho, do contrário não teria casado, pois minha esposa era apenas minha namorada de “transa”, nunca fui apaixonado por ela. Transo regularmente com minha esposa, de duas a três vezes por semana, gosto de transar com ela e percebo que ela sente prazer em ter relações comigo. Ocorre que: (i) tenho vergonha dela, não gosto de sua aparência e acho que ela já percebeu isso, quando passeamos fico constrangido em segurar sua mão e cada vez que ela me chama de “marido” ou me apresenta como tal publicamente é como se alguém estivesse lançando uma maldição ou uma pena sobre mim; (ii) não gosto de beijá-la na boca; nos primeiros anos do casamento eu ainda a beijava, depois, passamos da dar apenas “selinho” e hoje, ambos com 40 anos, nem selinho mais existe entre nós. Isso tudo por minha causa, vez que sinto que ela tem muita vontade de me beijar. Ela é uma mulher perfeita, tem dentição sadia e não tem mau hálito, não é bonita, mas também não é uma pessoa feia, cuida bem da casa e dos meus filhos, inclusive de mim, trabalha e tem seu próprio dinheiro, assim como eu tenho meu trabalho e sustento a casa. Acho que, de alguma forma, fui criando uma aversão, culpando-a pelo casamento. Hoje em dia tenho nojo dela e, ao mesmo tempo, muita pena em terminar nosso relacionamento, pelo que já construímos juntos e pela amizade que temos, pois nos damos muito bem, entretanto, em nenhuma situação eu a beijo, inclusive quando transamos e, evito levá-la para festas e apresentá-la para meus colegas, pois fico com vergonha dela, de sua aparência. Tenho desejo de beijar outras mulheres e sempre conquisto alguma para trocar carinho e transar muito. Minha esposa não merece uma pessoa com dó dela, me sinto culpado por tudo isso, já tentei, durante 10 anos, ser fiel, romântico, ela já tentou ser sofisticada nas roupas, fez exercícios e tudo Estou num beco sem saída, pois, se de um lado sei que ela é esposa fiel e correta, por outro lado, sinto necessidade de carinhos, beijos e romance; as vezes acho que poderia me divorciar e, livre, iniciar uma relação do “zero” e aproveitar um pouco da juventude que ainda me resta, outras vezes, penso que deveria ter uma amante e esquecer essa história de separação ou até mesmo esquecer esse negócio de paixão de amor e me conformar com a vida que levo. Já disse a ela que não a amo e que quero me divorciar, disse que ela precisa de um homem que a ame completamente, que a beije, que passeie com ela, que a leve a festas e que a beije muito, mas, ela diz que é muito feliz comigo e que não quer se separar e que viveria até o fim da vida ao meu lado, tudo isso só aumenta minha culpa e minha dúvida, vez que não consigo beijá-la e tão pouco sentir orgulho de sua aparência, o que me faz buscar em outras mulheres. Só para constar: com as outras rolam muitos beijos, carinhos e sexo também, inclusive, mulheres bonitas que por afinidade acabam ficando comigo, algumas até bem adequadas para um namoro sério e até uma vida a dois. Agradeço a opinião, podem escrever o que realmente acham, não me ofenderei, se possível, me aconselhem, estou meio perdido. Desde já agradeço.

Etiquetas
não amo
0 0 votar
Avaliar Desabafo
44 Comentários
Inline Feedbacks
View all comments
s
7 years ago

Não pode ‘culpá-la’ pela gravidez que os levou ao casamento. O bebê não foi gerado nela por você? Pois então casando-se, fizeram a coisa certa. Você foi homem com H, pois assumiu, e está de parabéns. Ela também foi bastante mulher, pois poderia ter abortado a gestação.
Isso os torna valorosos desde já.
Pelo visto ela reconhece tudo isso e o ama. Acho que você também, de alguma forma. Porém você está talvez fantasiando um pouco a respeito da vida de casado.
O casamento é como uma sociedade, onde os sócios não podem ferir os objetivos do trato, pois seria dar um tiro no próprio pé; e bem assim um ao outro, pelas mesmas razões. Creio que paixonites são coisinhas de namoro e tavez não façam parte do Casamento (e nem devam).
Isso não é Amor, sentir paixonites. Assim como relacionamentos prazeiros não são exclusividade dos estados da paixão.
E Sentimentos são diferentes de Emoções. Emoções sempre se vão, como raiva, contrariedade, excitações e até mesmo alegrias. Os Sentimentos é que ficam: respeito, afeto, amizade, gratidão.
Responsabilidade também é coisa diferente de Culpa. Sua esposa Responsabilizou-se pelo amor por você e pelo casamento. Você fez isso também, mas talvez a ‘culpe’ por ter-se colocado sob Responsabilidades. E sente raiva, pois talvez desejasse ‘escolher’ outra mulher, ou mesmo ‘nenhuma’ para ter com muitas à vontade.
Mas analise que às vezes eventos inesperados nos favorecem, embora fiquemos ressentidos porque a escolha ‘não foi nossa’. Porém quero crer que se fosse escolher um sócio, talvez não o escolhesse pela ‘beleza exterior’, mas pelas virtudes de capacidades. E seria grato a si, grato a ele e grato à Vida pelo privilégio de ter alguém ao lado em quem confie.
Foi talvez o que a Vida fez por vocês promovendo um casamento. E você também talvez tivesse feito isso, afinal de contas, escolhendo justamente a ela por esposa. E vê que a esposa que lhe foi designada pelo ‘acaso’, talvez a Vida insistisse que era o certo para você. Portanto, sua esposa não tem ‘culpa’ e nem o primeiro filho de vocês. Não há Culpas, aliás. Mas as Resposabilidades que você e ela reconheceram e assumiram.
Seu Conceito de Amor talvez esteja contaminado pelo Conceito de Paixão. Pois quem ama o feio, bonito lhe parece.
A beleza de uma esposa, meu caro, está mais no coração e na alma, como sabe.
De toda sorte se de fato precisa pautar a sua vida pelas paixões, o casamento ou sua esposa não podem impedir que faça isso. Disse que já pediu a separação à sua esposa e ela não a deseja. Pois bem. Não é obrigado a permanecer nessa união uma vez que aí está a figura da Separação Litigiosa a favorecê-lo se o caso.
Isso talvez fosse inclusive melhor para a sua esposa, cuja saúde tem sido exposta por você aos contatos que mantém com mulheres.
Deve decidir-se. Ou a sua esposa e o casamento, ou a vida de ‘solteirão’.
Tudo na vida pressupõe um preço, como sabe, e há de sopesar também esse aspecto.
E por favor, esteja atento. Seu segundo filho não pode ficar desamparado de você. Ele está numa idade onde a figura paterna é fundamental.

Mel
7 years ago

Boa tarde, bem eu queria te parabenizar por sua coragem e sinceridade amigo ,pois expor seus sentimentos não é nada fácil. que situação hem .sab minha opinião é a seguinte eu lendo seu relato entendi que mesmo você dizendo tds os defeitos dela bem no fundo você sente muito amor por ela e esse ódio que diz que sente é apenas uma fuga por não ter tido oportunidade de ter uma vida de solteiro .é difícil opinar amigo porque quem esta de fora vê e acha que tem o direito de criticar ou descriminar alguém .eu penso que você deveria abrir o jogo para ela falar que não tem mais interesse por ela que precisava de um tempo para pensar não exatamente para ter outras mulheres mas um tempo para você mesmo ,talvez você afastado dela se sinta melhor. particularmente eu acredito que o divorcio seria a saída uma x que você não esta afim de mudar seu olhar para ela e pior lhe incomoda muito a aparência dela e ela não merece tudo este seu repudio por ela isso faz mal para ela imagine se fosse ao contrario você logico iria querer o fim também, é triste saber que o outro tem repudio por você mesmo que ela a ame muito quando descobri seus sentimentos por ela vai ficar muito triste então tente conversar com ela e pedir o divorcio meu amigo este sentimento que sente acontece muito entre casais não é porque quer acontece tipo o amor nasce e morre tudo dia a única coisa que você nunca pode esquecer é que ela merece que seja sincero então mesmo ela recusando você sab que é melhor para ela .e isso de traições e tal é porque você não se entregou total a ela então não sente nada por fazer isso com ela embora ela não merecendo .o casamento é feito de amor e muito respeito neste caso não há amor por sua parte então não tem como dar certo mesmo ela amando sozinha .isso meu amigo é uma pena que não deu certo seria ótimo se desse pois a família é um bem precioso boa sorte .

Roberto
7 years ago

RESPOSTA DO AUTOR DA PERGUNTA À SRTA. MEL: muito obrigado por tua compreensão, muito obrigado mesmo, minha esposa não mereço esse repúdio e tão pouco eu mereço continuar a repudiá-la, infelizmente não mando no meu coração, infelizmente.

Zzeu
7 years ago

O problema é que você é um traidor,sua mulher poderia ser linda, mesmo assim você acharia um defeito.Experimente ser fiel.Mas você não a ama então aprenda ama-la.Você tem que ser feliz,só temos uma vida,lute pela família. Agora é um “esporro” Pare com essa bobeira de apresentações! A esposa é sua.

Naty
7 years ago

Quanta autoestima!
Bom. Primeiro que você perde muito tempo sentindo dó da sua mulher. Se está bom para ela, para você não está.
Segundo que você é fraco. Não consegue terminar com ela. Já experimentou ser totalmente franco? Dizer que não gosta da aparência dela, que continua casado com ela por pena. Não precisa ser grosso. Mas será que se ela soubesse das condições que você fica com ela, será que ela não se daria mais valor, e deixaria você seguir em frente?! Você diz que tem nojo dela. Isso é lamentável. E ela bem que precisaria escutar isso da sua própria boca.
E terceiro.Se acha que uma vida dupla seria interessante, quem sabe da sua vida é vc. De qualquer forma, trair ela de vez em quando já te proporciona uma vida dupla. Então não faria tanta diferença.
Agora quem ficou com pena fui eu. Porque nem ao menos você dá à sua esposa o direito dela tentar algo novo. De saber o que está errado e tentar consertar. De conhecer uma nova pessoa. De aprender a se valorizar. De decepcionar e se recuperar.
Seus filhos já são adolescentes, então nem a desculpa dos filhos você tem para manter esse casamento.
E pelo visto, você gostaria de trocar sua mulher por uma novinha e exibir como troféu aos amigos. Crise de meia-idade. Rs. Eu acho esses tipos de “tio” lamentáveis. Só tendo dinheiro para compensar esse mico. ( Brincadeira!?)
Bjú

Mel2
7 years ago

Nossa, que triste isso. primeiro que você já começou errando em relação a gravidez, depois que há outros erros sucessivos aí, nossa. lendo seu desabafo até fiquei com medo e uma vontade enorme em não casar, rs. Olhe só, sinceramente e francamente, infelizmente, acho que a única saída seria a separação. Ah, você não quer? Tenta uma terapia de casal e busca o auxílio de Deus com algum grupo de igreja, tente conversar com algum padre, pastor. enfim. Para que as coisas para os dois se tornem mais claras e não menos traumáticas, tentar aliviar o drama de vocês dois seria necessário isso. Esse casamento precisa ser curado, dores, mágoas, ressentimentos, seja o que for e restaurado senão juntos ou separados como pessoa individual, você cometeu um erro e desse erro surgiram vários outros que agora encontra-se nessa situação a qual não está sabendo mais resolver, você se vê perdido nisso. Vamos buscar uma ajuda? Certo? Acho que caso separem precisarão muito de ajuda, Fico a pensar em sua esposa como mulher, como seria doloroso ouvir tudo o que escreveu. Para o seu bem, não continue assim, por favor, busque ajuda com pessoas competentes para tal, veja o lado de sua esposa ao menos, como ela iria se sentir, não é pena que deve sentir, você precisa agir para que não continue como está, ação é a palavra certa, faça alguma coisa por você e pela pessoa que optou conviver durantes esses anos todos, tenha ao menos respeito pela pessoa humana em primeiro lugar e depois a mãe de seus filhos e esposa.

Athos
7 years ago

Muitas vezes damos valor as pessoas depois que a perdemos, eu lendo o seu desabafo, me identifiquei com algumas situações, por exemplo tenho vinte anos de casado tam bém, dois filhos homens, e nem lembro qual foi a ultima vez que beijei minha mulher na boca, não por vergonha ou nojo dela.mas por um passado em que tive tive relações homossexuais, estou com minha esposa para tenho certeza que o amor dela é muito maior que o meu, sim porque da minha forma eu a amo, tive oportunidade de ir embora fazer o que eu queria o que gostava.mas não poderia ser feliz causando a infelicidade dela e dos meus filhos, então estou aqui..ninguem pode ter tudo na vida.acho que você tem muitas fantasias na cabeça ainda.o amor da minha mulher é imenso e tem conseguido curar muitas coisas em mim, aceite o amor da sua esposa tenta ser fiel a ela, retribuir o minimo já que ela não exige nada de vc. Na vida você tem que abrir mãos de certas coisas para conseguir outras, alguém pode não concordar comigo,prefiro ser infeliz..desde que ela e os meus filhos sejam felizes..eu pago o preço só pelo amor o carinho o cuidado que ela tem por mim..mesmo sabendo de todas as minhas fraquezas e lutas.Se cuida tenta uma terapia de casal um aconselhamento, alguma coisa..Deus não colocou ela no seu caminho por acaso, pensa se você abrir mão de um casamento com ela..e depois cair na real..que ela era uma joia..que Deus te deu.abraços se cuida.

BIa
7 years ago

Boa tarde, como nos comentário a cima concordo com vários ,mas o que eu li de seu relato e me deixou bem assim chocada é o quanto você como homem só pensa em você tipo você andar com ela, você apresentar ela só se preocupa consigo hehehh (desculpe a sinceridade ) mas eu li e pensei ele só se preocupa com ele heheh e ela onde fica os sentimentos dela nesta historia você a trai descaradamente ,tem nojo dela então me pergunto o que é que faz com ela porque dorme com ela ainda durante tantos anos, no meu ver essa atitude mais convarde que já vi porque se você não é feliz porque fazer a pobre infeliz tipo sab que não a ama que não sente nada por ela e mesmo assim deixa ela pensar que é feliz com ela ,dorme com ela mora com ela. já dizem “ninguém é obrigado a gostar de alguém e muito menos ficar com quem não quer ” tudo mundo tem direito de ser feliz meu amigo isso é o que eu penso heheh e como falaram acima ela não merece ninguém merece ter alguém do seu lado assim ..mesmo ela sendo feia como você fala logico deve de haver uma pessoa neste mundo que vai gostar dela do jeito que ela é ,mas para isso acontecer você tem que sair da vida dela .então faça isso ela merece isso por ela te amar tanto assim deve ter uma recompensa hehhe e você também segue tua vida e deixa ela seguir a sua ..a vida é única para desperdiçar com sentimento ruins que deus ilumine vocês abraços

Ary
7 years ago

Pelo que entendi, só há um caminho para você : o divorcio.
Entenda bem, ela será ex-mulher, quanto aos filhos não existe ex-pai.
Sem muitas delongas, você não há ama, só casou porque ela estava grávida, como você mesmo disse ” éra namorada só de transa” não devia nem ter casado, sei que é difícil não casar nessas circunstancias, mas enfim, creio que fez sua parte, agora meu amigo você ainda tem 40 anos, seus filhos jáestão criados, vai
procurar ser feliz, porque do jeito que esta não tem mais solução, é pior, você fica traindo, é complicado, se divorcia, fica solteiro e uma hora sem pressa você encontra uma mulher bonita e que te faça feliz.
Quanto a sua mulher atual, no começo a separação vai ser dificil, é um luto com a pessoa viva, mas depois tudo se ajeita, e ela acaba encontrando uma outra pessoa até melhor que voce.
Èssa é minha opinião.
Boa sorte!

Paola
7 years ago

Acho qe voces poderiam ter resolvido a gravidez de outra forma, você poderia ter sido um otimo pai sem ter se casado com elva. Acho qe você deveria mostrar oqe escreveu para ela não com a intenção de machuca la mas algumas pessoas se iludem de tal forma qe só um grande golpe pode resolver , qem sabe assim ela entenda mas deixa bem claro qe ela é uma otima pessoa e merece alguém qe a respeite e lhe de valor. Agora quanto a você arrume uma mulher bonita qe você tenha orgulho de apresentar, só qe saiba qe mulher e melancia grande ninguém come sozinho, e um dia a beleza acaba eu quero ver como você vai se sentir quando a bonitona tiver vergonha de você, alias espero qe você seje muito bonito para estar falando da sua mulher desse jeito. Desculpa a sinceridade espero ter ajudado. Boa sorte

milva
7 years ago

Que lamentável um homem dizer que sente vergonha da própria esposa. Você merece é chifre, meu caro.

ladysolitude
7 years ago

olha amigo não sou ninguém para te julgar, mas acho que o que você fez foi errado jamais deveria ter se casado sem amor, ter privado essa mulher de encontrar alguém que a ame de verdade nesses anos por isso dê essa oportunidade a ela agora, mas você não é o unico nem um monstro as pessoas fazem isto a todo tempo, brincam com os sentimentos das pessoas e os homens em geral gostam de usar uma mulher apenas para sexo, que foi o que você fez achando que isso não tras consequencias! vá em frente vá atrás da sua princesa, e faça como a maioria dos homens faz hoje troca a mulher porque ela não está tão bonita como antes, olhe a brigite Bardot, ela era perfeita mas os anos nos roubam a beleza é inevitavel, mas saiba que hoje em dia está tão difícil alguém amar a gente! Mas vá em frente vamos ver se a sua miss irá sujar as mãos de seda dela trocando uma sonda ou uma fralda sua caso algo de mal aconteça com voce! é amigo é nessas horas que as palavras do padre fazem sentido e o amor faz diferença!

Hiram Abif
7 years ago

Caro colega, é lamentável ler alguns comentários aqui neste fórum, vejo que tua esposa, pelo que falou, trabalha e tem saúde, ela não está doente em estado terminal, ou seja, você não está abandonando uma pessoa incapaz, então vejamos, de todas as opiniões a que mais me causou disparate:

LADYSOLITUDE: entende os homens só gostam de mulher para fazer sexo e que toda a mulher no final da vida fica feia, ainda te roga uma praga dizendo “vamos ver se a sua miss irá sujar as mãos de seda dela trocando uma sonda ou uma fralda sua caso algo de mal aconteça com voce!” Uma visão muito estreita, na opinião dela é assim, casou tem que ficar até a morte, não importa se existem brigas, se existe agressão, se não existe amor., não importa ser feliz, o que importa é viver de aparências.. no início da mensagem ainda fala ” olha amigo não sou ninguém para te julgar”, ainda bem que não é ninguém, porque se fosse um juiz. nossa quanta injustiça. tenho pena do teu marido, isto é, se é que tem um (ainda).

MINHA OPINIÃO: caro colega, converse calmamente com ela, diga o que está sentido e o que deixou de sentir, peça um tempo, procure um local digno para morar, visite teus filhos e cumpra tuas obrigações de pai. Pare de dormir com ela e de fazer sexo com ela, fique sozinho, não se envolva com outra mulher neste período. Depois de alguns meses sozinho, você saberá se deve se separar em definitivo (nesse caso contrate um advogado e peça o divórcio) ou saberá se deseja viver ao lado dela até o fim da vida (neste caso, reconquiste-a como mulher e passe a valorizá-la em dobro, por ter te aceitado de volta).

Espero que você seja feliz e muito cuidado com algumas opiniões de extremistas religiosos, que acham que casamento é mais importante que a felicidade.

ladysolitude
7 years ago

Amigo HIRAM esse é o problema das pessoas hoje, querer seguir midias e agir sem pensar, jamais disse que os homens procuram as mulheres só para sexo, e não sei se você leu o caso dele direito mas nunca houve amor ele casou por uma gravidez ,não foi um amor que se acabou com o tempo, você é um hipocrita ao falar que a vida da mulher dele vai ser a mesma depois da separaçao, logico que ela não é incapaz mas se tornou uma mulher com um passado ,imagina a dor dessa mulher de não saber onde errou ,ela não tera a mesma confiança nos homens depois disso!
E ele não está deixando ela porque jáse apaixonou por outra pessoa está deixando porque é futil e com 40 anos não aprendeu que pessoas são mais que aparencia! Não disse para ele separar ou não e sim para usar a cabeça daqui para frente e ter empatia e amor ao proximo!
Casamento é coisa seria sim, HIRAM e deixa marcas, para de seguir modinhas de novela onde as pessoas se separam e tomam café da tarde juntos depois com seus atuais conjuges!

Teresa
7 years ago

Quero ver quando você ficar velho e doente de prefência entrevado numa cama, se seus “casos” vai cuidar de vc.

Lucas
7 years ago

eu até entendo a sua situação ,mais pelo que você falou ela esta se empenhando para melhorar a aparencia por você ,claro que muito bom sair com mulheres bonitas e tal mais o que é difícil é arranjar alguma que seja fiel e que preste se eu fosse você tentaria investir mais ainda nela tipo pagar um salão fazer cabelo maquiagem tratamento para rulgas se tiver e tal tentar inovar sexualmente porque você játem filhos e é muito ruim para os filhos pai separado sempre tem conflito raramente conheço alguém que se de bem com isso.
tente melhorar sua esposa inovar porque mesmo sendo bonita não existe paixão para sempre ,depois sempre vira amizade mesmo nunca é como é no começo isso vai ser com todas que você arranjar ok

Laura
7 years ago

Sinceramente acho que o unico caminho seria o divorcio, não há nada que impeça você de fazer isso, sua esposa trabalha, seus filhos já estão grandes, e não vale a pena você continuar nessa vida, você está sendo infeliz e sua esposa não merece tanto desprezo, traição, e desrespeito da sua parte, e que você não sinta amor por ela. Se ponha no lugar dela, você gostaria que uma mulher fosse casada com você por pena, que sentisse nojo de voce, e não te amasse? Acho que ninguém merece isso, e por mais que possa ser difícil para ela, ela vai superar o divorcio, é muito melhor do que viver sendo enganada. Se você sente pelo menos carinho por ela, deixe-a livre para ser feliz! E vá ser feliz sem causar a infelicidade dos demais..

Hiram Abif
7 years ago

LADYSOLITUDE = senhora solidão, siga seus conselhos e, mesmo casado ou em muitas companhias, terminará só, na solidão, pois, para algumas pessoas o que importa não é felicidade, mas a manutenção de uma promessa: “na alegria e na tristeza, até que a norte os separe”, ocorre que muitos teólogos já entendem que essa “morte os separe” é justamente a morte do amor, casamento, na alegria ou na tristeza, na doença e na saúde, só pode existir com amor, nunca por dó, compaixão ou obrigação cega. Que seja feliz o amigo que pediu conselho, que seja feliz a Lady, com sua solidão, cada qual tem aquilo que procura!

Aristóteles
7 years ago

Uma mera opinião: ao que parece o amigo se casou pela obrigação, na época do namoro não pensaram nas consequências e a namorada engravidou, acho que até gostava ou amava a moça, mas, o casamento por obrigação acabou fazendo o que era livre, uma prisão. Ao que parece são pessoas independentes, nenhum depende do outro, filhos criados; meu caro, melhor é se separar, manter teu casamento por comodismo, por mera amizade, não acho correto, pois vais ficar traindo tua esposa e sendo mau exemplo para teus filhos e para toda a sociedade, não acho certo manter casamento por aparência, busca tua felicidade, morra tentando, ainda há pessoas boas para serem amadas, certamente tua esposa encontrará alguém que mereça e você que aprenda com os erros, para escolher certo e se casar novamente, que o faço por amor, só por amor, sem pressões de qualquer sorte. Busque a felicidade ou morra tentando! Casamento por obrigação: JAMAIS!

paulo
7 years ago

Me indentifico com você sua historia é minha historia, mas acabei revelando minha traição a minha esposa, e senti a desgraça cair sobre meu lar, sabe as vezes por estarmos frageis nos entregamos a tudo que é novo, que é proibido que é gostoso e prazeroso a nos homens, só que quando estamos na eminencia de perder é que percebemos o que temos.
ela não merecia de forma alguma de certa forma me senti como se tivesse matado alguém, e a culpa me torna de uma tal forma que não me reconheço.
a pessoa em questão que conheci no inico era tudo de bom comecei então a trata-la como esposa ajudar em tudo contas, familias problemas, e quanto mais fazia mais cobrranças, até que um dia começei a agradar para tentar fazer ela parar de enffernizar minha vida, fui viajar e ela começou a atormentar tanto que contei reveli tudo o que minha esposa jádesconfiava ,.senti coisas horriveis.

filho se tua mulher te faz te cuida te ajuda faz uma força e continue vivendo com ela não precisa amar mas aprenda a dmirar pessoas assim só passam uma vez em nossas vidas

Regiane
5 years ago

Que triste! O Pior de tudo é a total ausência dela em si mesma. Essa mulher deve ter saudade de quando ela era ela mesma. Amigo essa mulher não precisa de ti. Ela precisa dela mesma, necessita urgentemente se reencontrar, existe amar o próximo, Mas ouvir do marido “eu não te amo” e responder sou feliz assim. Ela precisa urgente de ajuda. Falta de amor próprio é a pior doença para um ser humano.Faça uma caridade a vocês dois. Procure alguma terapia para que ela possa se reencontrar, o resgate de amor próprio dessa mulher a fará se afastar de você de forma natural, no momento que ela descobrir que se ama. caro amigo você sobrou na vida dela, neste momento ela dirá. Na minha vida só fica quem realmente merece.

Dennis
4 years ago

Cara passo pelo mesmo problema, igualzinho, e a pergunta que me faço é porque deixamos passar tanto tempo para pensar em divórcio, quando deveríamos ter se separado logo no começo. A gente cria uma história junto e é isso que pesa no coração. A minha esposa é desse jeito também não se importa se não amo, isso não é falta de amor próprio acredito que seja ao contrario é até um egoismo mesmo. Como pode alguém viver com quem não lhe ama? É assim quando compramos um carro, você não quer saber se o carro lhe “ama” você quer o carro e pronto! Tem pessoas que não se importam se o parceiro gosta realmente.

Lalah
4 years ago

Sou amante de um cara que passa pela mesma situação, o comodismo, de ambas partes. E sinceramente? Você não está com ela atoa, no minimo uma paixão existe, por plena dó ninguém permanece com ninguém, caso contrario nos dividiríamos em hospitais, asilos, enfim, lugares nos quais tem muitas pessoas as quais temos dó. Então meu querido, pense pelo lado bom, se julgue também, para que ela vai se arrumar se não tem uma festa para ir, pois o próprio marido não à convida? Onde fica a auto-estima de uma pessoa quando a outra olha para ela e diz “Não te amo”?. Pense, se ela tiver um lugar onde ir, tem um motivo para se arrumar, se ela tiver um alguém que elogie ela, também terá por que se motivar ainda mais. Agora você pensa em amantes? Para que? Cara só irá magoar duas mulheres, e a si mesmo se tiver sentimentos, não sou amante por acaso, eu escolhi essa vida há quatro anos, nunca tinha me relacionado com homem comprometido, no começo achava que o casamento dele era perfeito e sentia medo de destruir aquilo, depois com o tempo fui descobrindo que nada é perfeito, é questão de jogo de cintura, ela não é linda, nem eu, porém ambas se arrumam e muito, e para um homem só, o qual elogia e muito as duas, tenho muito ciume dela, já conversamos e sei que ela muito mais de mim, porém o medo de perder nos faz de cega, e isso é errado? Sim, mas os três aceitam, porém isso não é com todo mundo que acontece então, não faça isso, tente ao mesmo “começar do zero” mas com a mesma mulher! Beijão boa sorte querido!

umberto
4 years ago

tambem passei por uns momentos parecido com minha esposa, cheguei ao ponto de dizer para ela se podesse voltar atrás não casaria com ele porque ela não me completava em nada, uma mulher fria para mim era uma mulher feijao com arroz, eu gosto muito de sexo.
Mas um dia a enfermidade bateu em minha casa minha esposa foi confirmado cancer maligno, e agora o que fazer uma mulher que me dissera que casaria comigo quantas vezes fosse necessario porque me ama muito. Minha vida mudou muito passei a olha-la com outros olhos não com pena mas por ve-la lutando pela vida.
Hoje a amo com toda minhas forcas, a vida e assim

Audrey
4 years ago

Bom dia. Li seu caso e realmente é muito complicado e triste tanto para você quanto para ela. Também li os comentários deixados e foi bem interessante cada um deles pelas opiniões de homens e mulheres, estamos mesmo sempre aprendendo. Então duas coisas: ficar casado sendo infeliz não dá, e, pior fazendo o outro acreditar que ainda pode funcionar. Não pode. Acho que vocês chegaram num ponto onde a coisa não acontece mais. Eu acho que sua averção não é por ela ser feia, bonita, bonitinha, arumada ou mal arumada. A coisa é mesmo com vc. VC esta a procura o pode de outro no final do arco íris, se é isso vá atrás. Se você estiver enganado a vida vai te mostrar. Se você se arrepender, vai ser um aprendizado. Enfim, va não é feliz e nem a sua esposa. VAmos pensar au contrário, e se sua esposa tivesse nojo de vc, não te amasse, e melhor ainda gostasse de te trair e beijar muito outros homens?! Nossa que bacana que seria. Mas pense. Se fosse bem ao contrário. Claro que você tem o direito de não gostar dela, do beijo, do cheiro e tudo mais. Digo vá atrás do seus objetivos. E realmente o que falta a sua “ex esposa” é amor próprio, poxa que pena que essa mulher não sabe o que é felicidade, e nem tão pouco que tem outro homem a espera dela para realmente faze-lá feliz. Eu acredito que você vá concordar comigo. Poxa tenha coragem e faça principalmente um favor a ela e a seus filhos. Porque com certeza eles jásacaram que você não é fiel e tão pouco a ama,, você não esta passando um bom exemplo a eles. Pois sim um dias seus filhos seram conjuges e seguiram seu exemplo. Meu joguem de 40 anos tenha coragem e vá a luta, pois eu sinto em suas palavras que você quer mas ao mesmo tempo não quer, só sei que encima do muro você não pode ficar.

Deivid
4 years ago

Amigo você só teceu elogios sobre ela. Esta vontade sua do termino, ou essa afirmação constante de dizer que não a ama, pode ser de alguma dificuldade que você inconscientemente atravessa e acaba depositando a culpa nela. Sugiro com toda a cordialidade que você procure um atendimento psicológico para se conhecer melhor.

Kelly sukina
4 years ago

Serei direta. Termine. Você é ela merecem a felicidade. Manter essa relação baseado em pena e culpa não é justo para ninguém. Se ela está acomodada então você precisa colocar um final nesta história que ao meu ver jádurou demais. O que começou sem amor após 20 anos e regado a traições e culpa, não poderá terminar bem.

FernandoLinhares
4 years ago

Caro Colega, estou passando por situação similar a sua neste momento. Entretanto, o meu casamento foi pensado e sem nenhum tipo de pressão. No meu caso foi o passar do tempo que fez as diferenças entre nós aumentarem muito! Antes eu até suportava e entendia que tinha que aceitar a personalidade dela, pois casei com ele já sabendo disto. Hoje, me sinto totalmente preso a uma relação de comodismo onde não tenho mais amor para oferecer a ela, mas somente a amizade de uma vida. Sinto uma imensa necessidade de LIBERDADE e de VIVER e SENTIR NOVAMENTE QUE ESTOU VIVO! Minha vida se resumiu a trabalhar e viver para os outros (esposa e filhos). Quanto a casos extraconjugais, tive dois relacionamentos, sendo que em um deles encontrei uma pessoa maravilhosa que era linda em todos os sentidos! Não tive coragem de largar tudo e começar novamente! Fui covarde e hoje me arrependo amargamente! Nesta época os meus filhos eram adolescente e o meu sentimento de responsabilidade não me deixou acabar com o mundo deles. Hoje, me sinto vazio, um cara vivendo somente para os outros, somente para o trabalho! Vejo fotos, imagens de outras pessoas e sempre me parece que todos são muito mais felizes do que eu. É horrível! Agora a situação piorou, pois conheci uma menina (20 anos mais nova) que mexeu muito comigo e que me fez entender que a vida ainda existe para mim. Neste caso, estou ciente que deve ser somente uma aventura da parte dela, mas sentir que ainda posso ser feliz me faz querer jogar tudo para o alto. Bom.sei que na realidade é sobre você que deveria falar e de algum modo lhe ajudar, mas senti vontade de desabafar e dizer que não estamos sozinhos!

gerlania
4 years ago

Seria bom se você se achasse bem menos!

Amigo
3 years ago

Não acho que seja o vestir ou a beleza (ou não) dela a questão do seu “descontentamento”. Pelo seu relato ela é uma mulher que tem seu trabalho, conseguiu seu espaço profissional e constituiu família. A idade dela póde gerar na sua cabeça, como sem libido com alguns sinais da menopausa que póssa estar chegando. Seu conflito sugere ser: um filho com a idade que você casou, “hormônios a mil” e que deva estar na fase das paqueras e, aí o “paizão” dele queira se auto-afirmar: está com muita libido e transando eventualmente também. É mais comum do que se pensa, os homens coroas terem esta fase: “trocar a mulher de 40 anos por duas mulheres de 20 anos”, como diz o ditado popular. Não queira “concorrer” com seu filho: ele está numa época que já passou para você; faça ele se espelhar em você no sentido de ele dizer que tem bom pai, “os coroas” (pai/mãe) são super gente fina, amadureceram e nos criaram e estão “se namorando de novo”. Viva a fase da vida que você esta: lembre-se o fato dela ser a mãe dos teus filhos, já deve ser para ti, uma mulher especial. Não jogue fora um casamento por querer “replay da juventude”. Irás a cada dia envelhecer mais e concluirás que fizestes o melhor envelhecer: juntos há tua esposa: a ela nunca precisarás provar nada, sexualmente falando, ela te conhece mais do que você a si próprio, razão dela se manter serena frente as conversas que tenham. Ela está sabendo envelhecer, porque optou pela maturidade que leva a sabedoria de conduzir bem o dia a dia.

Bia
3 years ago

Vai ser feliz e deixe ela livre para ser feliz tb.
Lembre-se que ela vai encontrar outro homem que a ame de verdade e ele vai estar presente em todos os momentos da vida dela. inclusive no natal e ano novo, com a família e seus filhos. Ele estará presente em vários momento importantes da vida dos seus filhos tb. O tempo vai passar e netos virão. Ele participará ativamente disso tudo!
O tempo. Há o tempo. esse, não poupa ninguém.
TODO MUNDO envelhece! Tudo cai, pele enruga, vista falha, as dores aparecem. De que vale a “aparência”, “tesão”, “roupas chiques” se não se tem amor de verdade e uma família que te ama e te respeita?

Seja feliz, como você acredita ser melhor para vc. só lembre que TUDO nessa vida tem um preço!

Só o amor constrói pontes indestrutíveis!

Diego
3 years ago

É parceiro, tenho 27 anos, fui morar junto com a minha ex,(agora já é ex) eu tinha 19 anos. Praticamente virgem. No começo tudo era novidade, sexo e tudo mais. Ela já tinha 36, e outra, tinha saído da casa dos meus pais, estava morando com um amigo meu, daí conheci ela é já fui morar com ela.
logo nasceu meu filho. Um ano depois.
Ela nunca foi bonita, eu também tinha vergonha, e não gostava 100% dela, me dava bem apenas. Só que sempre quis largar, porém estava acomodado, tinha medo de sair de casa e meu filho me achar o pior pai do mundo, por abandona los em uma situação que na época estava ruim. Agora consegui pagar nossas dívidas deixa a vida dela até que boa, em vista do que estava antes. Pago aluguel, mas regularizei, estabilizado, eu acabei conhecendo uma garota no meu trabalho, começamos sendo apenas amigos. Logo pintou um clima entre a gente, e vi que o que faltava para eu largar minha esposa, era alguém como essa garota. Que além de ser mais nova, linda e vários outros adjetivos, temos muita coisa em comum.
Daí criei coragem e me separei. Hoje estou super feliz com a minha atual. Felicidade qual eu não sentia com a ex.
Vá em frente e viva a vida brother, nosso destino é só a morte, então bora viver!

1975
3 years ago

Meu amigo, estou passando pela mesma situação. Já confessei com ela e já tive muitas amantes, nunca fui fiel a ela. Agora nesses últimos meses o que pegou mais, foi que me envolvi com uma colega de trabalho e o fato de ver ela todos os dias me mexeu com meu sentimental. Por eu desabafei, falei tudo para minha esposa desde do primeiro caso que tive até o último. Ela viu que eu estava desesperado e não deixou sair de casa. Estou com ela não consigo sentir remocio algum. O fato que acho que realmente não amo ela é sinto dificuldade de tomar atitude porque uma mulher dessas sei que nunca vou achar. Ela tem esperança que um dia vou sentir amor por ela. Ela faz tudo que queria para me ajudar a sentir este amor, todas as fantasias que um homem queria e tudo mais. Mesmo com tudo isso acredito que não adianta que estamos tentando de tudo. Também já está bem claro que quando eu me organizar vou para o um lugar digno e ver que eu quero da minha vida, só não queria me envolver com outra mulher enquanto eu resolva esta situação que esta sendo a parte mais difícil para mim e também como já falei que a colega de trabalho mexeu com meu sentimental e só vejo ela para me da um apoio no caso eu ir morar sozinho. Que te digo é que a gente tem que tomar uma decisão, até mesmo para ela ser feliz quanto nós.

chiva
3 years ago

Você mantém um relacionamento sexual com a sua esposa, como uma prostituta, ou seja, prioriza seu próprio descarrego, mas é incapaz das trocas, por esse motivo não a beija, não busca os contatos de ternura. Você simplesmente, está pulando de galho em galho, mantendo uma série de outras mulheres na sua vida, de forma recorrente, pensando em receber algo que te falta no casamento, mas mesmo que você um dia se separe da sua esposa, sempre haverá pontos de discordâncias e dificuldades que terão que ser administradas para sustentar a relação. Muda-se de mulheres, alteram-se os problemas e igualmente exige-se adaptações. Você consegue perceber as qualidades da sua esposa, mas pelo que entendi da sua parte. essa relação apenas se sustenta, pela boa relação de cordialidade que existe entre vcs, além da permissividade da parte dela em aceitar se manter nesse casamento, mesmo sabendo que virou uma espécie de irmã para vc. Tenho até a convicção de que você se manteria nessa situação por longos anos e até para sempre, caso a sua consciência, não o estivesse cobrando atitudes. Será mesmo que a sua esposa deseja essas atitudes? Será que a mesma não se resignou em aceitar esse estilo de vida, com vc, por compreendê-lo melhor do que você imagina? Porque você não propõe para ela uma relação aberta, mesmo estando casados? Ao menos o seu sentimento de culpa diminuiria e você daria a ela a oportunidade também de viver suas próprias relações. Leve-a a uma casa de swing, quem sabe algo de bom não sai disso tudo. Sugiro também que você faça uma terapia, pois com certeza irá te ajudar melhor, definir novos caminhos para a sua relação.

daniel
3 years ago

Infelizmente meu amigo estou passando por algo semelhante minha esposa e mais velha 6 anos..ela tem 35 e eu 29. Quando a conheci 7 anos atrás.de aparência era bem melhor mais ultimamente está complicado.como dizem que o homem é atraído pelo que vê. Não consigo terminar ela e tão responsavel uma boa esposa, mãe dos meus dois filhos lindos que amo muito. não sei como resolver isso. ainda sou novo, ela também poderia encontrar alguém que amasse porque ela merece.doí tanto alguém me elogiar e falar que ela não é bonita.queria que elogiasse era ela.me sentiria o homem mais feliz do mundo.acredito que não a amo mais.porque não desejo -a como antes.não dar vontade de beija-la.

DANIEL FILHO
3 years ago

Infelizmente meu amigo estou passando por algo semelhante minha esposa e mais velha 6 anos..ela tem 35 e eu 29. Quando a conheci 7 anos atrás.de aparência era bem melhor mais ultimamente está complicado.como dizem que o homem é atraído pelo que vê. Não consigo terminar ela e tão responsavel uma boa esposa, mãe dos meus dois filhos lindos que amo muito. não sei como resolver isso. ainda sou novo, ela também poderia encontrar alguém que amasse porque ela merece.doí tanto alguém me elogiar e falar que ela não é bonita.queria que elogiasse era ela.me sentiria o homem mais feliz do mundo.acredito que não a amo mais.porque não desejo -a como antes.não dar vontade de beija-la.

Juli
2 years ago

Você deve ser um asqueroso! Largue sua mulher, ela merece alguém melhor!
Muitos homens não conseguem aceitar o envelhecimento da mulher sendo que a maioria de vocês com 25 anos já estão pançudos, mulher mais nova só fica com homem mais velho por dinheiro!

Gelo
2 years ago

Meu caro. A verdade que é chocante ler algumas palavras que colocou em seu depoimento. Mas entendo que escolheu esse espaço para poder ser sincero quanto ao seus sentimentos. Pois da para imaginar o que pessoas próxima a você diria se você falasse isso com elas… Vivo situação parecida com sua hoje. A mais de 3 anos percebi que tinha feito a maior besteira da minha vida. Casei porque já namorava a bastante tempo e que era hora de acertar minha vida com ela e sua família.. Depois é só frustração.. E até agora não tive coragem de me separar nem desejo de ama-la.. Se tiver que tomar uma decisão, faca o logo não deixe o tempo passar.. Se ficar terá suas consequências e sair tbm, inevitável.
Eu optei em ficar. Mais Só Deus sabe o preço que pagamos por isso até hoje.

Dick
2 years ago

Tenho 46 anos fui casado por 18 anos com uma mulher linda, porém aconteceu comigo o que acontece com você, com uma diferença, eu que fui o rejeitado .
Minha ex mulher teve a coragem de terminar, sofri muito porém sobrevivi, 5 anos depois conheci minha atual esposa. 20 anos mais nova, sem beleza externa, com pouca cultura, com uma filha de 3 anos e sofrida pela vida, Amigo, vou te dizer uma coisa, essa ( feia ) me faz muito mas muito feliz, não sei se a amo ainda, mas com certeza vou procurar as melhores qualidades nela para aprender a ama-la, sou tão feliz de uma forma tão completa que jánão tenho mais olhos e nem desejo pelas ( saradas ) .Sinto tanta falta do carinho e do companheirismo dela que nem me atrevo á pensar na possibilidade de deixar ela por não possuir os padrões mínimos de beleza que a sociedade determina. Tenho certeza absoluta de ter ao meu lado uma mulher fiel, comprometida, companheira e lutadora ,além de me amar muito .
Sugiro que coloque tudo isso numa balança e veja o verdadeiro valor dessa sua vontade de liberdade .
Acho que Você tem dois caminhos , largue a feia agora e deixe ela procurar a felicidade de um homem ama-la, ou arrisque a busca de amor.
Ps: o que a ‘feia’ de hoje me proporciona é algo Maravilhoso, nossas transas são simplesmente fantásticas, e depois de 2 anos juntos estou começando aprender ama-la.

Desconhecido
2 years ago

Minha opinião sobre esse relato. Primeiro, sou casado, minha esposa é linda, porém me casei novo também, e hoje amo ela por todas as suas qualidades, mas não a amo como um marido deveria amar. A Bíblia fala que o marido deve amar a esposa assim como Jesus ama a sua igreja, dando a vida por ela. Tenho menos tempo de casado do que você. Entendo que o que devo fazer é lutar por esse relacionamento, pedindo a Deus que me mostre o que preciso ver, que ainda não vi. Resumindo o problema não está nela o problema está em nós. No seu caso, se você continuar a se relacionar com outras pessoas seu desejo por ela vai diminuir mais ainda, por isso te aconselho a procurar ajuda de um profissional, um psicólogo ou um pscicanalista. Existem doenças que não são físicas e sim psíquicas. Eu tive problemas com pornografia e nem desejo de transar com minha esposa eu tinha. Precisamos esquecer do tempo de juventude e aceitar a maturidade. Que Deus te abençoe e te direcione!

Carlos
2 years ago

Cara você é a pessoa mais importante da sua vida, seja feliz e busque a felicidade, se não dá paciência, afinal quando você fica num relacionamento assim impede sua companheira de ser feliz também, força tome uma atitude.

Jack
1 year ago

Estou passando pela mesma situação, não de traição, mas por ter se casado devido a gravidez da minha esposa, tenho 4 anos e meio de casado, e uma filha de 4 anos, o que pesa mais nessa relação é o fato minha filha não saber assimilar a situação que eu a sua mãe estamos vivendo,
Só que observando os comentários me sentir mas forte, falei a verdade para ela já a uns dois meses, disse que não a amava, eu sei que dói, mas eu fui sincero com ela, por mais que seja difícil assimilar no começo, com o tempo tudo vai se ajeitando.
Estou me separando pois, não posso impedi-la de ser feliz, e não quero viver uma vida de mentira.
Eu acredito no verdadeiro amor, tanto que ainda amo uma ex namorada, talvez isso me impede de amar a minha esposa,
Então meu amigo, seja feliz, corra atrás dos seus sonhos, tenho uma filha que com certeza vai se casar e ser feliz, e você se continuar a enganar a sua esposa e a você mesmo não será.
Vai em frente fala a verdade para ela, a verdade dói mais ela liberta.
Sei como é que está passando, apesar de não ter nem uma quarto da vida de casado que você viveu, mas vendo tudo isso fico mais forte em seguir em frente na minha decisão.
Boa sorte, seja forte e passa por cima disso tudo.

Wagner
1 year ago

Sou casado há 25 anos, e acho que não gosto mais da minha mulher, porém tenho um filho fazendo faculdade e uma filha ainda adolescente, continuo firme porque quero ver meus filhos estabilizados meu sacrifício é por eles, já pensei em me separar de vez e ir embora, mais quando olho para meus filhos, me.da vontade de chorar em saber que eles precisam de mim, peço a Deus que ajude aguentar firme ao lado deles.

Ma
7 months ago

E aí como estão hoje.? Só te digo minha experiência.estava na mesma situação e me separei.so depois descobri que joguei fora o bilhete premiado da mega sena.vou levar para o túmulo o meu arrependimento.

Botão Voltar ao topo