Conheci o meu atual marido no final de 2003. Foi amor à primeira vista. Estou completamente apaixonada por ele depois de oito anos, e temos um filho lindíssimo, do qual me orgulho.
Só que tenho um enorme problema na nossa relação: a intromissão dos meus queridos e prezados sogros e o fato de fazerem questão de chafurdar a vida deles e de nos colocarem sempre no meio. Ao longo destes oito anos, isso se tornou insuportável e cansativo. Se querem saber, ambos devem ter problemas psicológicos.
Explico o motivo desta minha revolta. Tudo começou antes mesmo de eu ir morar com o meu marido. O meu sogro já tinha a amante quando fui morar com meu marido, e hoje continua com a mesma amante. Estou arrasada porque a mulher aceita a situação; se aceita, não tem de ficar incomodando e criando mau ambiente na minha casa e na do filho.
Os Natais foram estragados por eles. Comecei juntando as famílias de ambas as partes, mas a minha sogra fazia questão de criticar a comida que eu fazia, dizendo coisas como: “Ah, você faz o cabrito assim? O seu sogro não vai comer nada porque você não faz da maneira que eu faço” e “não gosto do Natal”. Tudo isso começou a me irritar. Ela se sente no direito de dizer tudo o que quer na minha casa, desde comentar que tenho roupa para passar a ferro até dizer que se vai embora porque já está doente de ver tanta roupa. Enfim, são pessoas sem educação nenhuma e sem o mínimo de nível.
Ela chega à minha casa, abre a despensa e a geladeira sem pedir licença, como se a casa fosse dela. Dá coisas e joga na cara o que dá, sem ninguém lhe pedir nada. Já deixei de lhe abrir a porta e faço de conta que não estou em casa. Mesmo assim, ela vem sem avisar e deixa comida e coisas que compra na entrada da minha casa. A pior situação é o fato de ela não ter tato naquilo que diz e ser metódica.
Ela e o marido quase se matam, fazem vidas independentes, mas, quando é para tentarem destruir o casamento do filho e virem contra mim, se juntam logo os dois para me atacar.
A amante já bateu na minha sogra. A minha sogra, por sua vez, não quer prescindir de bens materiais e dinheiro, e meu sogro também não quer abrir mão dos bens e do dinheiro. Ela já se virou para mim e disse que não o larga por causa das coisas que tem. Já os confrontei, pedindo que nos larguem, mas, na cabeça doente deles, a culpa de o marido ter uma amante é minha. Devo ter sido eu que a pus debaixo dele. A mulher ainda compactua com o marido e depois vem me dizer que estou bêbada e que sou burra porque lhes digo as coisas e os confronto.
Só para vocês verem as mentes dementes destas personagens: a mulher foi agredida pela amante, o marido está pagando as despesas dela de tribunal, mas é testemunha da amante. E esta? Só rindo. Preciso de ajuda. O meu filho tem sete anos e não quero que ele conviva com pessoas assim. O meu sogro tem pena suspensa de dois anos por chegar bêbado em casa e andar atrás da mulher às três da manhã com uma faca para matá-la.
Por mim, acho que eles deveriam ser internados e avaliados, pois, no meu modo de ver, não batem bem da cabeça. Por favor, preciso de opiniões sobre o que fazer.
Há aí uma guerra entre seu sogro e sua sogra, e as granadas espalham as farpas!
Não há modo de evitar tal, exceto afastando-se e mantendo-se afastada e aos seus dessa guerra.
Tem todo o direito de manter aos seus filhos e a sua vida longe desse clima de contendas e de violencias, e seu esposo talvez possa ouvi-la. Diga talvez que sabe que seus sogros enfrentam problemas, que se penaliza, etc., mas que não pode permitir que tal guerra faça vítimas no seu lar e que seus filhos e o seu casamento, por preciosos demais, devem ser poupados; e que conta com a ajuda do seu esposo para promover essa proteção. Diga que não deseja com isso desprezar ninguém, etc., mas manter a sagrada paz em casa.
Se o seu esposo a apoiar, comece levantando as barreiras que entender necessárias: não promova talvez mais ocasiões de reunião em família, ao contrário promova viagens com o seu esposo e os filhos sem avisar; e não atenda o telefone quando partir dos seus sogros. Não oiça mais os ‘desabafos’ da sua sogra e, caso não possa escapar-se, não opine nada. Se vierem vierem à sua porta, continue não atendendo, e o que lhe for deixado alí, simplesmente jogue na lata do lixo sem dó nem piedade; e se for perguntada sobre isso, diga que jogou fora porque ficaram ao sol e se deterioraram. Se a sua sogra porventura se der ao desplante de abrir a sua despensa, diga que não gosta disso e que ‘prefere’ que ela não mais o faça; e se ela apontar roupas de passar a ferro ou lavar, diga apenas que sabe bem como administrar a sua casa, assim com ela à dela pois mulheres ambas são.
Ela reagirá, mas deverá contar com o apoio do seu esposo, que será previamente preparado por você. Seja amorosa nessa conversa com ele, pois isso suscitará nele o afeto pelos pais como ‘em jogo’. Não se trata disso, mas de paz de uma guerra que não é ‘no seu país’.
Há há de conseguir atravessar isso, bem assim os primeiros vendavais do seu novo posicionamento.
É uma mulher forte e valorosa! Consegue! Pense muito cuidadosamente em como primeiramente falar com o seu esposo a respeito e depois mais ainda em iniciar a empresa. Iniciada a tarefa, não volte atrás. Como numa caminhada, o importante não são os passos largos, mas a constância dos pequenos passos.
Não tema. O ‘poderio’ da sua sogra está na manipulação de pessoas e de situações, escondendo-se ela atrás do parentesco e da pretendida ‘superioridade’ dela em relação ao filho, e no poder de uma lingua potencialmente perigosa. Ela faz de todos a quem pode a autenticos bonequinhos de marionete, aos quais move as cordinhas ao bel-prazer, ou senão.
Ela assim fazendo, mais parece uma sequestradora em franca atitude do delito, usando de fato de (veladas, no caso) ameaças.
E ela de fato os tem sequestrados emocionalmente, dentro da casa dela ou da sua.
Portanto o problema ‘está com ela’, não com o lugar em si.
Não obstante o ‘sofrimento’ da vida dela, ela mesma optou por isso mediante uma prepotência (de ‘curá-lo’) em não mandando o marido às favas, e então não tem o direito de espalhar a amargura da frustração em torno.
Temos comiseração, mas não apioamos tais atitudes. Separamos a pessoa das suas opções e das suas atitudes, é verdade. Mas quando essas atitudes, e caso deletérias para nós, estão por demais arraigadas na tal pessoa, separamo-nos dela também – para o nosso bem.
É hora de fechar o caixão dessa sua sogra falecida, assim como o do seu sogro, pois já exalam odor. Ela é uma morta internamente, igualmente ele; e espalham putrefação em derredor.
Se ela não ‘pôde’ cuidar do próprio lar por não ter conseguido ‘colocar na linha’ o marido, que encare a derrota. O lar de outrem é o de outrem, o tempo dela já passou e ademais ela que vá estragar a casinha do cachorro e não a dos parentes.
Sim, essa velhota deve ser posta para correr da casa alheia! Com cuidado e engenhosidade você consegue, amiguinha.
Seja sábia, pois agora a coisa deve ser ‘de mulher para mulher’!. O que você ‘pode’ em relação ao seu esposo, ela não pode. O ‘poder’ dela é a ameaça velada, somente.