Há aproximadamente três anos, terminei um relacionamento de cinco anos com o Sr. A., mesmo ainda o amando. Na época, eu sabia que aquela relação não teria futuro. Ele era sonhador, mas não tinha disposição para trabalhar ou estudar, entre outras coisas.
Nesse período, superei o término e fiquei um ano sem me envolver com ninguém, até conhecer o Sr. P. e começar a me envolver com ele. No início, ele era alguém para preencher o vazio deixado pela relação passada. Nós dois expúnhamos o sentimento por nossos antigos ex. Ficamos durante seis meses sem qualquer tipo de compromisso, até eu perceber que o Sr. P. era a única pessoa com quem eu queria estar. Então começamos a namorar.
O namoro foi difícil. Queríamos coisas diferentes: ele queria ir a festas, e eu queria ficar em casa. Como, durante os seis primeiros meses, não havia aquela cobrança, eu sempre concordei que cada um fizesse o que queria, desde que não tivesse outra relação. Para mim, não era fácil aceitar, mas parecia a solução mais prática para eu não ter que abrir mão do que queria fazer. Isso piorou as coisas: começamos a nos afastar, e ele voltou a falar da ex. Isso me fez desistir ainda mais da relação, pois vi que o sentimento que ele tinha por ela não havia mudado, mesmo depois de quatro anos do término dos dois. Pensei que eu não seria diferente das outras com quem ele se relacionou desde então.
Mas, por gostar do Sr. P., resolvi mudar. Deixei meu egoísmo de lado e comecei a acompanhá-lo às festas, mas isso não ajudou. Conheci o lado ciumento dele, apesar de nunca ter dado motivos — e eu adorava o ciúme dele. Em uma dessas festas, depois de beber muito, o Sr. P. começou a reclamar de mim para o primo dele, ao meu lado. Ouvi coisas que não queria ter ouvido: ele disse que ainda amava a ex, me chamou de egoísta, disse que estava cansado daquele relacionamento, que eu não me importava com ele e que não estava acostumado a ter uma namorada que o valorizasse. Foram exatamente essas as palavras, apesar de serem complicadas de entender.
Depois disso, nos afastamos ainda mais. Percebi que aquele relacionamento tinha acabado havia tempos, só não tinha sido anunciado. Resolvi fazer isso por nós dois. Não dava para continuar, apesar de eu estar magoada e desesperada.
Dois meses depois, voltamos a “ficar”, e isso durou quatro meses, até eu perceber que não me fazia bem e que ele sempre voltava ao assunto da ex. Comecei um relacionamento com uma pessoa nova, mas o Sr. P. voltou a me procurar no Ano-Novo. Perguntou se era tarde demais para voltar à minha vida e disse que queria ter feito tudo diferente. Não consegui manter minha cabeça naquele novo relacionamento e aceitei voltar com o Sr. P. (Observação: ele afirmou que havia esquecido a ex.)
Depois de dois meses “ficando” com ele novamente, pela primeira vez pedi que escolhesse entre mim e a vida de azaração e festinhas dele.
Ele me pediu um tempo para pensar, mas eu não podia esperar, porque já havia aguardado que ele tomasse essa atitude sem cobrar nada. O Sr. P. disse que gostava de mim, porém aprendeu a não depender de ninguém para ser feliz e que queria viver a vida de festas todos os dias da semana. Segundo ele, o que eu estava pedindo era muito, como se eu o mandasse escolher entre duas coisas que ele queria.
Um amigo meu pediu que eu deixasse as coisas rolarem e disse que fui precipitada. Mas o fato é que ficar da forma como estava me machucava muito, e ficar sem ele também. Porém, só assim acho que vou conseguir seguir em frente.
Preciso saber a opinião de vocês: vale a pena deixar as coisas rolarem entre nós ou seguir em frente e encontrar alguém novo?
O sr P não gosta de ninguém. O sr P nem sabe o que quer da vida. E parece que enquanto decide o que vai ser quando crescer, gasta tempo em festas e em baladas.
O sr A talvez não tenha sido muito diferente.
Talvez o problema esteja com você e com os motivos pelos quais escolha talvez homens com esses perfis.
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Pelo que li, tirei a conclusão de que o Sr. P só sente a sua falta quando vocês estão separados, quando não estão namorando ou ficando. Ele me parece ser do tipo de homem que só dá valor quando perde.
Ouvi certa vez da boca de um homem que quando um cara realmente gosta de uma mulher e quer estar com ela, não existe prova no dia seguinte, tia que está internada no hospital, ou qualquer outra coisa. Isso quer dizer que quando um cara gosta de uma mulher para valer, ele é capaz de abrir mão de coisas consideradas importantes para ficar perto dela ou para tê-la. E pelo visto esse Sr. P não quer abrir mão da vida de solteiro de ficar indo a festas o tempo todo para ficar com você. Além disso, ele já assumiu para o amigo que sente falta da ex e que não aguenta mais você.
Então, como você pode querer continuar com esse cara? Esquece ele.
Vai procurar um cara que realmente te valorize.
Muito obrigada”
S – vou procurar o grupo sim.
Então acho que o site colocou o titulo errado.
O Sr: P. descobriu que não gostava mais da Ex dele, demorou quase 5 anos para ele descobri, mas ele largou esse Vício.
( acredito que ele não teria mentido, já que ele fez questão de falar o que sentia por ela muitas vezes.)
O que me faz desistir de continuar na relação que tenho com o Sr: P e o fato que ele mesmo “gostando” um pouco de mim, ainda não sou o suficiente. Ele quer viver essa vida de adolecente mesmo com os 29 anos dele. Não me importaría que ele agisse desta forma se eu realmente não gostasse dele.
Esqueci de mencionar o Sr: A, Mudou muito desses Dois anos e meio. Hoje ele tem tudo o que faltava quando namoravamos, o problema que o meu amor por ele acabou. mesmo ele querendo muito voltar :(
Res, Topico
Não há o que agradecer, amiguinha. Eu sim agradeço à oportunidade de tentar ser util.
Ps.: O sr P gostando de você ‘um pouco’ (ou muito) e vivendo a ‘vida de ventania’ com a qual se ‘presenteia’, já mostra que futuro poderia oferecer a uma mulher: discórdias, desapontamentos, misérias financeiras e emocionais, privações de toda ordem, muitas belas amantes e paixões debaixo do nariz da companheira oficiall, e as baladas com os amigos junto ao ‘dolce far niente’ do qual ele sempre tem gostado.
Esse precisa de bico de peito de mãe, querida. Por isso nem sonha e nem quer saber por ora o que seria assumir como Homem a uma mulher, ou sequer o que é o Amor.
O sr A, amiguinha, embora hoje esteja mudado, tem nele escondido o vírus da ‘vidinha calma’. Não se iluda. A ‘doença’ pode eclodir novamente ao sinal da menor dificuldade ou contrariedade nma vida.
“Estar” mudado (externamente) é bem diferente de “poder ser” reformado completamente (por dentro).
Saudações e boa sorte sempre!
Querida sei que esta sofrendo e que não e fácil. Já vivi uma relação assim e durou 9 longos anosss. E só acabou porque eu determinei foi difícil.. E para você também será. Ninguém muda! Não que seja certo ou errado .mas as pessoas são diferentes. E você já viu que nunca será feliz ao seu lado e nem ele. Porq vocês são diferent .quando você conseguir sair dessa! Você vai senti um alívio! Assim como eu. Boa sorte?