Minha história é longa.
Estou com meu marido há 9 anos.
Ele sempre me fez ter a certeza que ele me ama com gestos, atitudes, na virada do ano sempre chorava de emoção por estarmos juntos, ele é uma pessoa bem sentimental, acho que é pelos problemas que ele já enfrentou na vida dele. Seu pai não quis nem saber da existência dele quando ele nasceu, a mãe dele até hoje só pensa no trabalho e ele se criou assim, abandonado. Seu sonho era formar uma família e ser um pai que ele não teve.
Nosso casamento sempre foi conturbado, em partes por minha culpa, como eu cresci com um pai alcoólatra, fiquei com trauma de bebida e meu marido bebe, mas bebe na medida, não fica bêbado.
Mas, isso sempre me incomodou, e eu comecei a cobrar que ele parasse ou diminuisse bastante, ele me falava que ele não é como o meu pai que ficava bêbado.
Mas, eu não aceitava e ficava frustrada, quando ele estava bebendo eu me distanciava dele ou ficava olhando de cara feia para ele, as vezes eu brigava, ele começava passar mal de estresse.
Hoje eu vejo que eu exagerei nessa parte, ele nunca me fez mal.
Na verdade eu sempre achei que merecia outra pessoa melhor, porque ele não é tão bonito, mas fiquei com ele porque gostava dele e ele me tratava muito bem.
Quando ele não a gente se dava muito bem.
Tivemos um filho, o que ele mais queria na vida, sempre me ajudou, ficou comigo quando precisei, mas, nossas brigas aumentaram, eu não suportava mais ver ele bebendo, e ele começou a beber mais. Nossa relação esfriou, para ser sincera eu quase nunca procurava ele, sempre ele e quando a gente tinha relação era mais o básico, ele sempre me cobrava isso, eu nunca me importei em dar prazer a ele, ele reclamava também da falta de carinho da minha parte. Parece que tudo nele me irritava.
Ele me cobrava sexo, dizia que necessita, que nosso filho já não esta dando tanto trabalho e a gente podia voltar a ter mais. Na verdade eu tinha medo de engravidar de novo, eu fazia quando não tinha como escapar. Ele chegava e me falava, eu não quero te trair mas, eu preciso de sexo.
Continuamos igual.
Até que eu fiquei uns dias na casa da minha mãe e ele ficou sozinho na nossa casa. Quando voltei quase infartei, achei um número de telefone da ex dele. Comecei investigar achei uma ligação para um número estranho, era de uma prostituta! Liguei para ela e perguntei se eles ficaram, ela me contou tudo, achei que ia desligar na minha cara mas, não, ela contou que meu marido e mais um amigo tiveram na boate onde ela trabalha mas, ela me garantiu que não teve nada com meu marido, ele estava caindo de bêbado. Me contou muita coisa da vida dela que eu confirmei que é verdade.
Quebramos o pau em casa, ele bebia todos os dias, não comia direito, emagrecei 5kg. Ficamos um tempo assim. Decidi dar um voto de confiança ao meu marido mas, um dia fomos ter relação e vi que ele estava com hpv genital, que é dst. Ele consultou e o médico disse que essa doença ele pode ter pegado há muito tempo e ter se manifestado agora pela baixa imunidade e estresse. Eu acho que eu já tive isso um pouco antes de conhecer ele. não tenho certeza mas, era parecido. Mas, acho que meu corpo eliminou, não tive mais.
Só Deus sabe o que estou passando!
Ele me falou que não sabia o que era isso por isso não deu bola, e que se ele tivesse pêgo agora nunca iria passar para mim. Jura pela vida do nosso filho (que ele ama) que não me traiu. Ele rezou na minha frente pedindo que a verdade apareça. Eu não sei se eu acredito.
Hoje penso e fico tão triste, me arrependo pelas nossas brigas desnecessárias, por não respeitar ele as vezes e tornar difícil nossa convivência. Hoje descobri o quanto eu amo ele, sinto muito por tudo isso, a gente tinha tudo para ser feliz. Também tivemos muitos momentos bons.
Então fico na dúvida se me traiu mesmo ou não!
Nunca fui de perdoar essas coisas. ele não poderia ter feito isso comigo, como uma pessoa ama e faz isso?
Hoje esta mais mudado, melhorou muito e quer me fazer muito feliz.
Preciso de conselhos.
O que faria no meu lugar?
Sinto que não vivo mais, só existo.
O seu marido, está cada dia mais se afundando na vida, mas não posso deixar de observar que em parte você também é responsável, uma vez que você colocou tanta pressão e controle em cima do hábito ocasional de bebida do seu marido e de forma extremada ainda o colocou na berlinda da sua afetividade, chegando até negar sexo no casamento, que agravou ainda mais os problemas emocionais do seu par, levando-o para fora de casa para se sentir menos sufocado pelo seu olhar inquisidor de cobranças e frieza no relacionamento. Não nego que ele seja uma pessoa fraca, pois carrega dentro de si, muitos problemas afetivos e você acabou após um tempo de casamento, sendo mais um deles, pois ele ao perceber que o seu casamento está a deriva, para ele isso representa mais uma perda, mais um fracasso e logo ele passou a se afundar na bebida, como forma de se esquecer dos seus problemas. Se ele está nesse estágio de alcoolismo, o envolvimento com mulheres para sexo é factível, pois está em um processo auto destrutivo. Ele precisa de ajuda e sentir que existe apoio, portanto, vá a reuniões com ele, façam terapia de casal,.Você está mais preocupada com uma transa de um alcoólatra, um homem que está afetivamente muito doente, enquanto, que deveria estar mais preocupada em salvar o pai do seu filho. Seja seu apoio.
Quantos casamentos acabam por causa da bebida. Claro que a culpa nunca é só do marido. A bebida é um “escape” para algum problema.
O marido tem a desculpa dele para beber e você a sua desculpa para se afastar.
Agora e você percebeu que ama ele, está exatamente ai a resposta. Perdoar de coração aberto e seguir em frente consertando seu casamento, agora se for para seguir fugindo dele (das relações sexuais) não tem jeito e a melhor saída é a separação.
Faça a pergunta a você mesma, quero me casar ou separar?
A primeira resposta é a certa!
Confie na sua intuição.
Quem procura, acha. No trabalho passei pelo que ele passou, ou seja, tortura psicológica. De tanto você defini-lo como Alcoólatra, ele com desajuste familiar que passou na criação, não foi difícil para ele fazer do copo o afundar de mágoas. O que podera ajudar vocês é o AA e quem sabe a tua mãe, que vivencia o mesmo flagelo do álcool na familia!
Não deve ser fácil para ele estar casado com alguém como vc. Você parece não amá-lo, além de aparentar ser egoísta e chata. Pede logo o divórcio para ele ficar livre e encontrar uma mulher que o ame de verdade, de carinho e tudo o que ele precisar.
Obrigada pelas respostas! Me ajudou muito de verdade!